هناك بعض الزوايا الاجتماعية، التي يمكن أن تكون مصادر للمشاكل الأسرية مثل:
1- أصدقاء السوء:
وهم مصدر خطير للمشاكل الأسرية، في الجنسين. فحينما يتضايق الزوج من أمور عابرة تحدث في جو الأسرة، يدخل في مسلسل مزعج مراحله كما يلى:
- يذهب إلى أصدقائه البعيدين عن الله، إذ من المتوقع ألا يكون له أصدقاء أنقياء، ما دام هو بعيدًا عن الرب، وفى غمرة ضيقه، والدالة التي بينه وبين أصدقائه، لا يستطيع أن يخفى آلامه، فيبدأ بالحديث، أو يستدرجه أصدقاؤه إليه.
- أما أصدقاء السوء، فهم ولا شك تحت قيادة عدو الخير، الذي يجعلهم يصدقون زميلهم، ويعومون على تيار العنف والانتقام، فيوافقونه على كل قرار سلبى، ولا يشجعونه على الصلح إطلاقًا.
- بل إن عدو الخير قد يتمادى أكثر، فيعرض عليه وهو واجم وساهم، أو من خلال أصدقاء السوء، أن يتخلص من زوجته.
ونفس الأمر يحدث مع الزوجة.. دون فارق يذكر.. بالإضافة إلى طبيعة المرأة العاطفية التي تجعلها أكثر انفعالًا بالأمور، وأكثر انفعالاً في العرض، وأكثر انفعالاً في اتخاذ القرار.
والحل الوحيد هو في الحياة السليمة، التي تجعلنا نسترشد بالرب، وبشخص حكيم، وبالصديق الصالح، فالإنسان يجب أن يستريح.. لكن المهم أن يعرف موضع الراحة وطريقها.
2- الاختلاط الزائد:
وفى هذا مصدر مدمر للأسرة، وذلك أن التكدس السكانى الرهيب، واختلاط الحابل بالنابل في المساكن والشوارع ووسائل المواصلات وأماكن العمل والدراسة.. كل هذه جعلت من الاختلاط الزائد على الحد ظاهرة خطيرة تحتاج إلى وقفة وتقويم.
- لا مانع من حضور زميل البنت ليذاكر معها.. سذاجة رهيبة!!.
- لا مانع من ارتباط البنت بشاب معقول.. ربما يتزوجان!!.
- ما المشكلة في رحلة مشتركة؟!.
- هذا جارنا العزيز.. دائمًا يسأل عنا.. وقد صرنا أسرة واحدة، لهذا فهو يأخذ راحته عندنا!!.
- دع الأولاد ينطلقون معًا.. كلهم إخوة!!.
- تفضل يا فلان.. البيت بيتك!!.
- بالإضافة إلى التزاور غير المحدود، ووسائل الميديا التي قد تقدم لنا نماذج تكاد تكون غير موجودة في مجتمعنا، كالخيانة الزوجية المستمرة، أو طريقة لقاء الشباب خارج الأسرة.. إلخ.
هل هي سذاجة؟ أم سطحية؟ أم تهاون وتسيب؟ أم أغراض شريرة أساسًا؟.
ليتنا نحرص اليوم على بيوتنا وعلى أولادنا قبل أن نحصد الندم، بعد العدم.
3- سفر وغياب الزوج:
إن الغياب الطويل للأب وبال على الأسرة بلا شك.. فمهما حرصت الأم على نفسها وعلى بيتها. فهى تعانى بلا شك من جوع عاطفى نحو الشريك الوحيد.. أما الأولاد فلا شك أنهم يعانون كثيرًا في نموهم: الروحى والنفسى والاجتماعى والعصبى.. نتيجة انتزاع الأب من وسطهم، وغياب جرعات الأبوة الحانية والتوجيه السليم.
أما الغياب في سفر لسنوات، فكثيرًا ما كان سببًا في انحراف الزوجين أو أحدهما. وأمامنا قصص دامية.. خصوصًا في القرية المصرية التي خلعت ثياب التقليد والأصول.. ودخلت دوامة التحضر والعصرية.
وكم من شاب رأيناه ضائعًا تمامًا، إذ تركه الوالدان وسافرا للعمل بالخارج، نعم، لقد أحضرا له نقودًا كثيرة، ولكنهما لم يجداه.. لقد ضاع إلى الأبد!!
لذلك فلا بد من التفكير بضع مرات عند السفر للخارج، هل هناك ضرورة؟ هل هناك فرصة لتكون الأسرة كلها معًا؟ هل هناك ضمانات: روحية ورعوية وتربوية للزوجة والأولاد؟.
هذه كلها أسئلة واجبة قبل أن يقدم الزوج على السفر.
ولعل الظاهرة الأحدث هي أن تسافر الزوجة تحت إغراء النقود، وتترك زوجها تتجاذبه أنواء الرجولة والأصول والحروب الشيطانية.
وتتضاعف المشكلة كثيرًا حينما تترك الزوجة أطفالها الصغار في رعاية أبيهم.. وتذهب لتكتنز!!.
أمور تحتاج إلى تقويم، وإعادة نظر، وحسن تدبير.
4- تدخل الأسرتين:
منذ السنة الأولى في الزواج، قد يبدأ تدخل الأسرتين في حياة الزوجين الخاصة، بأسلوب ردىء، خاصة في القرية المصرية. ويتصاعد التدخل كل يوم، محاولاً بدلاً من أن يوفق بين الزوجين حتى يتكاتفا ويتحدا معًا، أن يمزق روح الوفاق، ويعمق جذور الخلاف، ويروى بذار المشاكل.
كيف؟ ولماذا؟ وماذا حدث؟ وكيف تقول هي هذه الكلمة؟ وكيف يقول هو هذه العبارة؟ ولماذا هذا الأسلوب في التعامل؟.. إنه لا يعرف قدرك ولا قدر أسرتك؟ لقد أسأنا الاختيار!! مسكينة يا بنتى!.. مسكين يا ابنى! خذها بالشدة من الأول حتى تطيعك!.. خذيه بالشدة من البداية حتى لا يتحكم فيك!.
وتتكاثر النصائح الجهنمية، وتنتهز الأسرتان الكبيرتان أي فرصة للدخول في خلاف، هل يريد أن يمنعك من الحضور إلينا؟ كيف؟ هل يساعد أسرته من المرتب؟ غير معقول، فالبيت محتاج مصروفك ومصروفه؟ اعملى حساب الزمن؟.
من أخطر الأمور أن تتعامل كل من الأسرتين الكبيرتين مع الشريك الخاص بها بروح التدليل وعدم التوجيه السليم والدفاع عنه حتى لو كان مخطئًا.. بينما تتعامل مع الشريك الآخر في روح الحرب والعداوة والإدانة المستمرة.
ومن خلال محاولاتنا المتكررة في الصلح بين الزوجين كم من مرة وجدنا تجاوبًا منهما، لكن الرفض جاء من الأسرة الكبيرة. إنها جريمة سيدفع الجميع ثمنها خصوصًا الأطفال الصغار الأبرياء.
ليت تدخّل الأقارب يكون لتقريب وجهات النظر، وبروح موضوعية دون تعصب عائلى، وبروح الله القدوس لا بالعاطفة العمياء المنحازة. لو اتحد الزوجان، لوجد كل منهما راحته في الآخر، وأحس بأخطائه إذ تنبهه أسرته إليها.
